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| Anti-Homme!!!! (le 06/04/2005 à 15h05) |
Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule?? - Aucun, ils restent assis dans le noir puis ils chiâlent
.
Un homme dit à sa femme: - Chérie, je trouve que ça manque de
magie dans notre couple. Sa femme de répondre: - Ha oui? Ben c'est ça!
Disparaît!!
COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
Nom du cours: Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc être parfait)
Cours obligatoires (crédits en heures) - Apprendre à vivre sans ma mère
(2000 H) - Je donne ma paie à ma femme (550 H) - Ma femme n'est pas ma
mère (350 H) Cours très pratiques (crédits en heures) - Avoir des
enfants sans devenir jaloux (50 H) - Un souper prêt, une femme
souriante (200 H) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme
reçoit ses amies (500 H) - Comment s'étendre sans avoir l'air
paresseux? (300 H) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550 H) -
Je ne pisse pas à côté (100 H) - Réussir à faire jouir ma femme avant
qu'elle ne fasse semblant (1500 H) - Comment se rendre jusqu'au panier
à linge sans se perdre? (600 H) - Comment survivre à un rhume sans
agoniser? (400 H) - Apprendre à garder les enfants en soirée sans râler
(450 H) - Débarrasser la table sans faire un épuisement (300 H) Cours
de détente et de loisirs - Repassage en 2 étapes - Digérer en faisant
la vaisselle - Le ménage-une activité familiale et valorisante - Je
mémorise les journées de sortie des poubelles Cours de cuisine - Niveau
1 (débutant) les appareils ménagers: ON mettre en marche-OFF arrêter -
Niveau 2 (avancé) ma première soupe Lipton sans brûler l'eau.
Sais-tu quels sont les 3 pays qui decrivent le mieux les hommes de bas en haut? - Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!
Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis? - L'homme !
Le rêve de toute femme c'est d'avoir 3 hommes dans sa vie : - Un
de 20 ans pour le choc... - Un de 40 ans pour le chic... - Un de 60 ans
pour le chèque...
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule? - Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de
demander leur chemin.
Comment appelle-t-on la peau inutile autour du pénis? - L'homme.
Comment on appelle des lunettes pour les hommes? - Des fenêtres de cave.
Quelle est la différence entre un homme et un suçon? - Aucune; quand ta fini de les sucer t'en prend un autre!
Un monsieur drague une jeune femme. Il a déjà un certain âge et a le
sommet du crâne dégarni. - Vous avez le sommet du crâne qui est tout
dégarni et par contre, vous avez plein de cheveux tout autour !
s'exclame la jeune femme peu diplomate. - Cette calvitie est signe
d'intelligence, répond le monsieur. - Alors, dit la jeune femme, si je
comprends bien vous êtes un peu con sur les bords !
Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir,
aurais-tu beaucoup de peine ? - Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en
douter ! Moi qui pleure pour un rien !
Une femme sans illusion, secoue son mari, sur le coup de sept
heures du matin, pour le réveiller. - Chéri, lui dit-elle, c’est
l’heure que tu cesses de ronfler pour te mettre à grogner.
Comment appele-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les soirs? - Une veuve!
Savez-vous pourquoi les hommes n'aiment pas la calvitie? - Ils ont peur que l'on découvre le «nul si découvert»!
Un homme, c'est un peu comme un parachute: S'il n'est pas là la
première fois où on en a besoin, il y a des chances qu'on en ait plus
besoin de lui après.
C'est un homme qui à toujours été
écrasé par les femmes. Quand il était jeune, il avait une mère
possessive, sa femme une sorte de mégère, même au bureau, il a passé
trente-cinq ans sous les ordres d'une directrice tyrannique. Et voilà
qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire : Celui-ci
ouvre le testament et lit : - Voici mes premières volontés !
Un sadique débutant agresse une fille dans un parking. Il sort
son couteau et lui crie : - Mademoiselle, si je vous force à faire
l'amour, appellerez-vous à l'aide ? - Bah ! seulement si vous en avez
besoin !
Un beau jeune homme fait du charme à une serveuse. Quand elle lui
apporte l'addition, il lui dit : - N'aimeriez-vous pas que je vous dise
quelque chose de gentil ? - Oui, vous pourriez me dire : gardez donc
toute la monnaie !
Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée : -
Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement ,
monsieur, lequel ? - L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard. -
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent. Les hommes
qui ont le dessus de crâne dégarni sont ceux qui font bien l'amour. Les
hommes qui ont le front et le dessus de crâne dégarnis sont ceux qui
pensent qu'ils font bien l'amour.
Sur une superbe plage sablonneuse, une belle jeune estivante étendue
sur le sable avec, pour tout vêtement, un minuscule petit morceau de
tissu entre les deux jambes, dit à un homme qui la regarde fixement,
depuis un bon moment : - Espèce de vieux cochon ! Je suis sûre qu'en ce
moment, vous m'imaginez avec une mini-jupe qui dévoile le haut de mes
cuisses, à chaque fois que je me penche !
C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon
poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a un
passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle
découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et
cependant l'antiquaire le vend 5 000 $. Étonnée par le prix, elle
demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire
lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses
propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce
qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et
demande: - Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du
'95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hyper contente, forcément. Le soir, son mari rentre du
travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte
comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide
d'essayer lui aussi : - Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite
touche le sol! Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre
homme.
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme
et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais
là! Il répond niaiseusement: - Ben quoi? C'est la fête de tous les
saints! Ha! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes
et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: - Qu'est-ce
que tu fais là? Et sa femme: - Après la fête des saints, c'est bien la
fête des morts, non?
Deux amies de longue date discutent, dans un café du Vieux Québec.
L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle
fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle
lui demande: - Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais
pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de
champ? - Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert... - Ne me dis pas
que tu as un amant! - Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent? - Oh, ça c'est facile. Un
jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de
rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet
d'avion.
Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de
son mari. - Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin. - Oh !
Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé? - Bien à
sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles
le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir !
Quelle est la différence entre des hommes et du pop-corn au micro ondes ? - Les deux viennent en 30 secondes !
Dit-moi, ce manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas
honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ? - Et depuis quand
défends-tu mon mari ?
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ils
discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs
épouses respectives en particulier. Le premier remarque : - Les femmes
sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au
Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et
elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique : - Moi, ma
femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail,
c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième
surenchérit : - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes
; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en
vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...
À l'hôpital, un homme, légèrement blessé, explique à son voisin de lit
: - Je suis ici parce que j'ai commis l'imprudence d'offrir une voiture
à ma femme. L'autre, au crâne complètement défoncé, répond : - Et moi,
c'est parce que je me suis obstinément refusé à en acheter une à la
mienne.
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